11年了,是一个对我来说,也相当长的数字。
有时会问自己,你已经得到了不二,一直让他这麽默默的为你付出,然後呢?
然後?什麽然後?然後又能怎麽样?即使11年了,我还是不很清楚自己对不二到底是什麽感情。最初的一见锺情早就变质成了其他东西。知道自己在乎他,在意他,甚至习惯了他,但这并不能表示自己也疯狂的爱上他了不是?起码没可能像他爱自己这样爱他。
只是有些喜欢罢了,这麽一直暧昧下去挺好,起码自己很受用,11年了,完全不觉得够。
会对他做出更直接的暧昧举动是我没有想到的,在自己没有弄清楚对他究竟怀有多深的感情之前,一向理智的自己没可能做出这种让自己无法退回到起点的事情。但看著那沾有巧克力的唇角,其实那瞬间,我简直要脑充血直接附身过去将它舔掉的,还好理智在最後一刻拉住了自己,只是伸出了手指,为他擦拭掉了痕迹,情不自禁的放入了自己的口中吸吮了一下。
从他瞬间僵硬的动作以及不可置信的目光中,我知道我的动作越界了,越过了那条自己维持了11年的暧昧河界。但这也没有办法不是?已经发生了,再去检讨也於事无补。
一旦跨越了某条界後,就会肆无忌惮得澎湃而至,和海潮一个道理。当我意识到自己的所作所为时,自己已经将不二吻得晕头转向,当然,自己也好不到哪里去。这一吻太过冲击,简直像一个禁欲了许久的人突然开了荤一样,浑身激颤。
也正因为这一吻,我知道,我不可能再放任著不二在身边,而对他没有任何身体上的私心。明知道,这样一来,他会彻底沦陷不可自拔,但,这又如何,这一切本身就是他所希望的不是?我都做好了要让他纠缠一辈子的准备而豁出去了,他也更应该欣然接受才是!
当关系升华到了一种堪为炉火纯青的地步时,他突然喊了停,在两人欲望的最高峰,他用那明亮的飘来的蓝色眼眸,看著自己,问了一句当时气炸了自己的话。
什麽叫我们目前是什麽关系?!我们是什麽关系难道还需要特别说明吗?那麽多年的默契都是白养成了吗?你认为我手冢国光是那种会随便和别人发生关系的人吗?说得再不好听一些,有你不二在身边一直看著,我可能和谁发生什麽关系呢?!当然这句话反过来说也行,自己和他其实算是一种制约关系,在这层关系里,没有第三个人可以插入的空间。
而都已经做到这一步了,你还来问我,我们是什麽关系,就好像在质问,你凭什麽要对我这麽做一样……
好吧,事後反省时,我知道,我这股气来得太突然,太不理智,没有从他的角度来思考问题。但当时,以感情上占优势的这点来看,我完全没有发现自己有需要低头的地方。全部都是质疑我的你不对。
当时,我还执拗的认为,自己对不二只是普通的喜欢,给他的一切都只是他所奢求的东西,他应该抱有感激得心来接受。
很禽兽,很过分是吧?我也承认了,没办法,谁让这11年来,自己占有太大的感情优势,这段感情根本就应该无条件的跟著自己走,不二就应该没有自己的想法,没有自己的世界,他的一切就应该只有一个我,手冢国光而已。
病态到变态的想法。
之後,裂痕产生,比我想像得还要大上许多。
我一直是清高而骄傲的,这是从最初自己就知道的,所以当然没可能在不二说了那句话之後马上认识到自己的错误,只是想著,给不二清醒几天的时间,也许他就会想通。但其实这几天,自己也完全不好受,强忍著不出现在他面前,让他难受的同时,也同样折磨到了自己,所以,每次都会偷偷的注意他,不在公司,而是在其他任何地方,比如说他下班回家的路上,我会像个变态狂一样开著车,隔著段距离观察他,发现他越来越消瘦,以及越来越深的黑眼圈,说真的,我心痛了。
才开始意识到,自己的反应是不是太重了点?他也许只是想要确切的知道一个结果,希望自己可以给他一个彻底安心的答案,而并不是对自己的不信任?越想越觉得自己做得过分,但我的自尊不允许自己向不二低头,正好这个时候,瑞士总部给了自己一个很不错的机会。
对於自己的晋职,我觉得那很正常,自己一直是有这份能力以及潜力的,不来挖掘只能说明他们没眼光。以前,自己一定会马上推脱说不要去瑞士发展,但现在,也许,能够多弄到一个去总部发展的名额,如果可以带著不二一起过去瑞士,只有他们两个人的陌生城市,也能算是给了他一个他想要的明确的答案了吧。
以不低头认错为前提的和解方式。
一旦发现了不错的选择,我当机立断,全副精神全部投入到了如何让SUE松口,多报送一个人去总部,这点资本我还是有的,仗著想要挖掘我这个人才,对方也一定会最终同意。
第一次啊,不二,我为你主动申请了让你和我一起的机会,这下能看到你幸福的表情了吧?不要再是那张心灰意冷,自己看著也心寒